Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3426 osób, w tym 237 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik neidacandelaria
Zeznanie ginekologa
Ginekolog został oskarżony o pobicie cyganki. Stojąc przed sądem odpowiadał na pytanie 'Dlaczego pobił?":
- Po prostu przyszedłem w poniedziałek do pracy, no i dzień jak to dzień: 6 porodów, 5 skrobanek, 3 inne zabiegi.
- Po pracy ordynator poprosił mnie żebym został na dyżur, no i dyżur jak dyżur: 3 porody 2 skrobanki, 5 badań kontrolnych,
- Po dyżurze zostałem już w pracy, a w pracy jak to w pracy: 4 porody, 2 skrobanki, 3 badania kontrolne.
- Potem koledze wypadła jakaś sprawa, tak więc zostałem za niego na dyżurze. A dyżur jak to dyżur: 4 porody, 3 skrobanki, 6 badań kontolnych.
- Po prostu przyszedłem w poniedziałek do pracy, no i dzień jak to dzień: 6 porodów, 5 skrobanek, 3 inne zabiegi.
- Po pracy ordynator poprosił mnie żebym został na dyżur, no i dyżur jak dyżur: 3 porody 2 skrobanki, 5 badań kontrolnych,
- Po dyżurze zostałem już w pracy, a w pracy jak to w pracy: 4 porody, 2 skrobanki, 3 badania kontrolne.
- Potem koledze wypadła jakaś sprawa, tak więc zostałem za niego na dyżurze. A dyżur jak to dyżur: 4 porody, 3 skrobanki, 6 badań kontolnych.
Ale kochasz mnie, prawda?
Ponoć auntetyk z Politechniki Warszawskiej
Rozeszło się po uczelni, że pewna panna nader chętnie bierze do buzi. Kilku chłopców przyuważywszy, że wchodzi do toalety z gościem zaczęło podsłuchiwać:
ONA: Ale kochasz mnie, prawda?
ON: Kotku, to nie jest miejsce na takie wyznania, zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie?
ON: Jesteśmy w toalecie. Porozmawiamy o tym przy jakiejś kolacji, a teraz weź już do buzi.
ONA: Ale powiedz, że mnie kochasz?
ON: No zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie, prawda?
ON: Kotku, to nie jest miejsce na takie wyznania, zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie?
ON: Jesteśmy w toalecie. Porozmawiamy o tym przy jakiejś kolacji, a teraz weź już do buzi.
ONA: Ale powiedz, że mnie kochasz?
ON: No zacznij już.
Informatyk, Lepper, ludzie zwani pedałami
* * *
Nowa jednoska w układzie SI - 1 Leper
- Jest to masa zboża wysypanego na tory potrzebna do zatrzymania pociagu.
* * *
Pięciu pedałów umówiło się na basen. Jeden się spóźnił, wbiega na besen z ręcznikiem pod pachą, widzi, że jego kumple już się kąpią i woła do nich:
- Jaka woda?
- Ch**owa! odpowiada jeden z kumpli.
- Oooo, to ja skaczę na DUPĘ.
7 013
2
"Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne." Informatyk
* * *
Nowa jednoska w układzie SI - 1 Leper
- Jest to masa zboża wysypanego na tory potrzebna do zatrzymania pociagu.
* * *
Pięciu pedałów umówiło się na basen. Jeden się spóźnił, wbiega na besen z ręcznikiem pod pachą, widzi, że jego kumple już się kąpią i woła do nich:
- Jaka woda?
- Ch**owa! odpowiada jeden z kumpli.
- Oooo, to ja skaczę na DUPĘ.
Szekspir na co dzień
Poszła mama z synkiem na zakupy. W slkepie synek zobaczył człowieka o krzywych nogach i zawołał:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie.
Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy.
Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie.
Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy.
Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:
Krótki dżołk
Dla kobiet znających swoją wartość prędzej czy później nadchodzi wyprzedaż sezonowa.
Harmonogram pracy firmy:
1. Radosne planowanie
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych co nie brali udzialu
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych co nie brali udzialu
Dekalog człowieka szczęśliwego
O czym należy pamiętać żeby być szczęśliwym człowiekiem?
Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
Bardzo szybki numerek
Leci sobie SUPERMAN i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje BATMAN.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie .. cześć..
Leci dalej, a tu na ścianie SPIDERMAN.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś... cześć...
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga CATWOMAN z rozchylonymi udami. SUPERMAN pomyślał:
"Hmm Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić to nawet nie zauważy... i będzie się dalej opalać."
Jak pomyślał, tak zrobił.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie .. cześć..
Leci dalej, a tu na ścianie SPIDERMAN.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś... cześć...
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga CATWOMAN z rozchylonymi udami. SUPERMAN pomyślał:
"Hmm Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić to nawet nie zauważy... i będzie się dalej opalać."
Jak pomyślał, tak zrobił.
Noworoczny Bieg Popaprańców
Wpisowe wynosi zero złotych, zero groszy, mile widziane niewiasty (w zeszłym roku nie dopisały jak widać, wszyscy byli naprawdę zawiedzeni). Po wyścigu ciepły posiłek od sponsora - darmowa, nieprzeterminowana zupa z zagubionego przez Kim Ir Sena kontenera zupek chińskich na bulterierkach plus pałeczki (niestety mało prawdziwe bo podrabiane w Caraczi)
Wpisowe wynosi zero złotych, zero groszy, mile widziane niewiasty (w zeszłym roku nie dopisały jak widać, wszyscy byli naprawdę zawiedzeni). Po wyścigu ciepły posiłek od sponsora - darmowa, nieprzeterminowana zupa z zagubionego przez Kim Ir Sena kontenera zupek chińskich na bulterierkach plus pałeczki (niestety mało prawdziwe bo podrabiane w Caraczi)
Dziwny zbieg okoliczności
12 515
2
Cztery osoby zostały ranne podczas ciągu dziwacznych wypadkow. Sherry Moeller została ranna kamieniem w głowę. Tim Vegas miał uraz kręgosłupa i klatki piersiowej, ręki i twarzy. Bryan Corcoran miał rozlegle rany cięte dziąseł. Natomiast Pamela Klesick straciła 2 palce prawej ręki, które zostały odgryzione. Moeller odprowadzała męża, który szedł pierwszy raz do pracy i na pożegnanie, zamiast pocałunku, odsłoniła mu swoja pierś. "Nie wiem, dlaczego to zrobiłam", mówiła później. "Byłam bardzo blisko samochodu, wiec myślałam, ze nikt nie zauważy".
Coroczny zjazd kobiet kierowców
Bez komentarza. Pełna powaga sytuacji jest zachowana. Proszę się nie śmiać i nie protestować - taka jest prawda.
Zima Indian
Indiańska wioska, Ameryka Północna. Lata dosyć ciepłe, zimy różne.
Wczesną jesienią do Szamana zwraca się Wódz:
- Spytaj duchy o nadchodzącą zimę; jaka będzie?
Po rytualnych tańcach i innych fikimiki Szaman wali ściemę:
- Zima będzie sroga, oj sroga...
Na to Wódz nakazał całej wiosce zbierać chrust i drewno na opał, szykować skóry, mięso by przeżyć nadchodzącą zimę. Ale ona nadeszła łagodna, bardziej wilgotna niż mroźna, drewna, chrustu i skór było aż nadto - nadmiar zawilgotniał, zbutwiał.
Wczesną jesienią do Szamana zwraca się Wódz:
- Spytaj duchy o nadchodzącą zimę; jaka będzie?
Po rytualnych tańcach i innych fikimiki Szaman wali ściemę:
- Zima będzie sroga, oj sroga...
Na to Wódz nakazał całej wiosce zbierać chrust i drewno na opał, szykować skóry, mięso by przeżyć nadchodzącą zimę. Ale ona nadeszła łagodna, bardziej wilgotna niż mroźna, drewna, chrustu i skór było aż nadto - nadmiar zawilgotniał, zbutwiał.
Arthur Harley w niebie
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Najpierw muszę rozmówić się z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
Na to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg.
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
8 267
3
Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Najpierw muszę rozmówić się z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
Na to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg.
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Z życia rodzinnego
Żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.
Twój pies ujada przy tylnych drzwiach, żona narzeka przy frontowych.
Kogo wpuszczasz najpierw?
Oczywiście psa. Zamknie się zaraz po wejściu do domu.
Nie odzywałem się do swojej żony od 18 lat.
Nie chciałem jej przerywać.
· Tato, czy to prawda że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
Tak się dzieje w każdym kraju, synku.
9 471
5
Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy niż mężczyźni?
Żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.
Twój pies ujada przy tylnych drzwiach, żona narzeka przy frontowych.
Kogo wpuszczasz najpierw?
Oczywiście psa. Zamknie się zaraz po wejściu do domu.
Nie odzywałem się do swojej żony od 18 lat.
Nie chciałem jej przerywać.
· Tato, czy to prawda że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
Tak się dzieje w każdym kraju, synku.
I jak tu kobiecie dogodzić...?
Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto.
Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły
portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować,
na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do
schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie."
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie."
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie."
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie."
Gdyby każdy robił tostery
Gdyby Sony produkował tostery. TostMan byłby mniejszy od kromki, którą ma opiekać. I robiłby to w Twej kieszeni.
Gdyby Hewlett Packard produkował tostery. Ich toster przerobi grzanki na świeży chleb.
Gdyby IBM produkował tostery. Zdaniem IBM przez długie lata wystarczy 5-6 olbrzymich tosterów na cały kontynent. Ludzie przychodziliby tam i opiekali chleb. Zresztą, kto w ogóle jada tosty... Co - miliony ludzi??? Chryste, zabić specjalistów od marketingu!
8 893
5
Czy bylibyście skłonni kupić komuś pod choinkę toster wyprodukowany przez firmę specjalizującą się w produkcji zupełnie innego sprzętu? Oto przykłady cech, jakie posiadałby taki toster.
Gdyby Sony produkował tostery. TostMan byłby mniejszy od kromki, którą ma opiekać. I robiłby to w Twej kieszeni.
Gdyby Hewlett Packard produkował tostery. Ich toster przerobi grzanki na świeży chleb.
Gdyby IBM produkował tostery. Zdaniem IBM przez długie lata wystarczy 5-6 olbrzymich tosterów na cały kontynent. Ludzie przychodziliby tam i opiekali chleb. Zresztą, kto w ogóle jada tosty... Co - miliony ludzi??? Chryste, zabić specjalistów od marketingu!
Międzynarodowa tolerancja w XXI wieku
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
Długie, bezsensowne zdanie
Abstrahując od rzeczy altruistycznych i od metafizycznego pietyzmu rzecz ma się w swej strukturze niezwykle prosto i obiektywnie, ponieważ ze względu na względy, które bezwzględnie uwzględnić należy dochodzimy do konkluzji, że jeżeli ktoś kiedyś komuś coś, ewentualnie nikt nikomu nigdy nic, to sprawa się gmatwa i taki osobnik zostaje wyindywidualizowany ze środowiska pozytywnego i wpada w deseń środowiska negatywnego.
Czterej Pancerni
- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!
8 629
5
Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!
Urocza rodzinka
Przychodzi facet do pubu, kladzie 100 zlotych na barze i mówi do barmana:
- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, ze mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem sie, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, ze mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem sie, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
Najwięksi idioci roku '98
Niemiecki tygodnik "Der Spiegel" sporządził listę rankingową największych głupców roku 1998. Lista jest długa, przedstawiamy więc tylko niektórych wyróżnionych:
Eduard Kremlicka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. Słowa dotrzymał.
* * * * *
Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki.
Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.
Eduard Kremlicka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. Słowa dotrzymał.
* * * * *
Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki.
Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#22 najczęściej na emeryturze”
by Stary_Klapek
522
„Z drugiej strony komu miał to zgłaszać skoro prokuratura była w łapach Ziobry? Nic by tym nie zdziałał. A medialny szum szybko by czymś innym przykryli.”
by Metalmorphosis
504
„#25 Gdyby to był ustawowy obowiązek każdego sklepu, to w krótkim czasie nie byłoby już sklepów”
by mss71
417
„#13 Czy autor demota wie, że są ludzie, którzy psów się boją? Że czasem jest to lęk wręcz paniczny? Czy autor demota wie, że są ludzie, którzy psów się nie boją, ale ich po prostu nie lubią bo np. wolą koty? Czy autor demota wie, że są ludzie, dla których psy są obojętne? Czy autor demota wie, że są ludzie, którzy co prawda lubią psy, ale psy nie stanowią całego ich życia i taki widok w "niebie" by ich wcale nie zachwycił?”
by igor_tcg
404
„Kobieta będąc winowajcą robi z siebie ofiarę? Nowe nie znałem.”
by Lukxxxx
400